Echt geschmackloser Witz (inkl. Diskriminierung)

[Fanorn]

Mustafas Frau Aische bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft hinunter:
"Ey, was tust Du f*cken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Wieso schmeisst du weg? Is noch gut"

[Fanorn]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

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Die Lotsen am London Airport sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

LH 747 (Speedbird 206):
"Good morning London. Speedbird 206 clear to active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The Lufthansa 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to London before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1943. But I didn't stop..."

[Fanorn]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau
stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die
Birne.

"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf
reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
"Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war
ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des
Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt
sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine
Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag
über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile
bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?",fragt er, während er
versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

[Fienea]

mehr davon bitte


Fien

[Fanorn]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
(ANGEBLICH)

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

[Fanorn]

Reparaturberichte beim Flugzeug



So viel Zeit muss sein:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab)



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze nachgerüstet

[Naglafarn]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ultimativ

[Chandi]

Mein Favorit:

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

[Aaryn]

Zusatz zu den Flugzeugproblemen:

P: Flugzeug rumpelt in Linkskurve
S: Flugzeug durch Rechtskurve entrumpelt

[Quilla]

Grossartig Fanorn !!

...ich kann mcih garned entscheiden, welcher mein Liebling is...

[Fanorn]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"


Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"



Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"



Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!

[Thuloom]

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

URKS .....

[Fienea]

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn
ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

[Chandi]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso w ie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im +Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen +Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:

"Der Drink heisst Blowjob´s Revenge"