Die grenzenlose Dummheit der User

[Numenator]

Eine wahre Geschcihte wie sie nur das Leben schreiben kann

Düdeldüüüü Düdeldüüüüü
Das Telefon klingelt
Ich warte ungeduldig, dass jemand abhebt.

Er:“Huaaaber!“ (Der Name wurde von der Redaktion geändert)
Ich:“******* - Rechenzentrum, mein Name ist Stowasser, sie haben eine Druckerstörung gemeldet, wie kann ich ihnen helfen?“
Er:“ Dea druggt ned“

Ich:“Bekommen sie eine Fehlermeldung?“
Er:“Nah!“

Ich:“Ist der Drucker aufgedreht?“
Er:“Sicha!“

Der User ist, wie der aufmerksame Leser schon bemerkt hat, wortgewandt und gesprächig.

Ich:“Öffnen sie die Druckerqueue und sagen mir ob sie da aktive Druckaufträge sehen, bitte!“
Er:“Wos?“

Ich:“ Klicken sie Start, Einstellungen, Drucker und Faxgeräte.“
Er:“ Ned so schnöö, kon do ned mitschreim!“

Ich:“Sie brauchen das nicht notieren, es reicht wenn sie es einmal für mich durchklicken“
Er:“Aso, songs des glei, bin ka Ä-DE –VAU Profi.“

Danke für den Hinweis, wäre mir fast nicht aufgefallen.

Ich:“ Klicken sie Start, Einstellungen, Drucker und Faxgeräte.“
Er:“Hmmm, . . . Jo“

Das „Hmmm“ gibt mir zu denken, aber ich geh mal nicht vom Schlimmsten aus.

Ich:“Sehen sie nun ein Fenster das Drucker und Faxgeräte heisst?“
Er:“Ka Fensta!“

Pause, die Stille am Telefon lässt meinen Blutdruck steigen.

Ich:“Sondern?“ Copyright by Aadyena
Er:“De Leistn!“

Ich:“Sie meinen die Startleiste?“
Er:“Wos was ih !? Ah Leistn hoit“

Ich :“sehen sie Optionen wie Herunterfahren Abmelden Ausführen usw.?“
Er:“Jo!“

Immer noch gesprächig der Herr Kollege

Ich:“ Dann sinds so nett und fahren bitte mit der Maus langsam rauf bis zu dem Feld Einstellungen“
Er:“ Bin ja ka Trottl, hob daham a an PÄ-CÄ“

Hätte ich mir nie angemaßt, das zu denken
Wir finden nach einer Klickorgie das entsprechende Symbol und schaffen es auch anzuklicken.
Hurra wir sehen die Drucker.

Er:“ Woar eh leicht!“
/sigh

Ich:“Wenn sie nun den Drucker auswählen und doppelklicken, auf welchen sie zu Drucken gedenken, sehen sie die sogenannte Druckerqueue“
Er:“ . . . . .. .“

Mein Blutdruck steigt weiter, aber noch haben wir die 190 nicht erreicht.

Ich:“ Wie heisst ihr Drucker auf den sie drucken möchten?“
Er:“ Woartns i hobs aufgschriebn!“

Es raschelt im Hintergrund, es klackt im Telefon vom wilden zupfen am Kabel und es macht einen Mörder Poschara in meiner Ohrmuschel, mein rechtes Ohr ist nun taub.
Irgendwie hat ers geschafft den Hörer vom Tisch zu werfen und das Telefon fiel auf einen Metaleimer. Unser Steffl könnte nicht einträglicher läuten als mein rechtes Ohr.
Ich wechsle aufs linke Ohr da das rechte nur mehr pfeift und irgendwelche Hymnen und alte Ohrwürmen von sich zu geben scheint.
Warum er dort den Eimer stehen hat und wieso das Telfon da drin gelandet ist hab ich zwar mit ihm erörter auf aufgrund fehlender Logik, oder zumindest aufgrund fehlendem Verständnisses meinerseits, erspar ich euch die Erklärung.

Er:“ Hobs scho! EL-PÄ ochtazibzg nui drei!“

Schon ist gut für 14 Minuten, aber weiter im Text.

Ich:“Ok, folgendes sehen sie ein Druckersymbol mit dem Namen LP_7803“
Er:“Sicha , bi ja ka Trottle!“

Auch die wiederholte Negation von Tatsachen macht die Wahrheit nicht weniger traurig, aber ich möchte hier nicht vorgreifen.

Ich:“Klicken sie bitte diesen Drucker an und sagen mir ob sie einen aktiven Auftrag in der Queue sehen!“
Ich:“Doppelt klicken bitte!“
Er:“Bin ja ka Trottel!“

Abwarten, das beweist du mir noch früh genug.
Mittlerweile bin ich über 200 und meine Kopfschmerzen setzen ein.
Ich schau auf die Uhr und denke, eine Rauchpause wird mich wieder entspannen können.
Mein rechtes Ohr pfeift grad den Radetzky Marsch
Ist ihnen schon mal aufgefallen, dass erhöhter Blutdruck ungemein melodisch in verletzen Ohren klingen kann?
Egal, zurück zum User

Er:“Woar eh leicht!“
Ich:“Was war leicht?“
Er:“ Is offen!“
Ich:“ Was?“

Ich passe mich seiner Wortvielfalt an damit er mir leichter folgen kann.

Er:“Da Drugga“
Ich:“Wie offen?“
Er:“ I siach erm“
Ich:“Den Druckauftrag?“
Er:“Wo?“

Langsam beginn ich zu Hyperventilieren

Ich:“Was sehen sie, und vor allem wo sehen sie es“
Er:“Am Schirm…“

Ich steck dir gleich einen Schirm in den Arsch und spann den auf, gib mir Infos die ich brauchen kann

Er:“ Fensterl, . . . Blau, . .. . Drucker, . .. . Leer“
Ich:“Gut, sie haben die Druckerqueue offen, und da ist kein Druckauftrag drinnen, das würde bedeuten, der Druckauftrag wurde korrekt abgearbeitet, dann müssen wir sehen wo der abgebleiben ist“

Die erneute Stille am andern Ende des Telefons lässt mich ahnen das er keine Ahnung hat wovon ich spreche, ich versuch es auf seine Art zusagen.

Ich:“Des is leer jetzt mias ma schaun wo des hikumma is!“
Sichtlich erleichtert weil er mir nun folgen konnte kam ein „ Jo eh“ zurück.

Ich verbinde mir den Drucker und drucke einen Testdruck.
Am andern Ende des Telefons kann ich hören, wie der Drucker anspringt und seine Tätigkeit aufnimmt das Papier aus der Papierlade in den Auswurfschacht zu befördern.

Ich:“Da müsste nun ein Ausdruck im Auswurfschacht liegen, könnten sie mal nachsehen bitte?“
Er:“Sicha, Momental“

Ich leg vorsichtshalber das Telefon weg, . . . gebranntes Kind und so . . . , Es macht einen riesen Klescha und der Oberwutzi hat das Telfon wieder in den Eimer geworfen.

HAA HAA – Diesmal nicht du Wappler

Ich nehme den Hörer wieder in die Hand, ich kann hören wie er auf seinen Platz zurückkehrt und das Telfon aus dem Eimer fischt.
Er:“ Do is nix ausse kumma!“

Das gibst nicht, ich hab den Drucker hören können, dass der etwa kein Papier transportiert?

Ich:“Stellen sie sich bitte direkt neben den Drucker und sagen mir was sie beobachten können wenn ich den Druckauftrag absetze!“
Er:“Soll ihs Tälefon mitnehma?“

Noh Nah; Natürlich du Eierbär!

Ich:“Ja bitte“
Er:“ Ohhh-Käääää i steh do beim Drucker!“

Ich setz den Druckauftrag ab, aber irgendwie hab ich das Gefühl das der Drucker nun weiter weg zu sein scheint als ich ihn vorher gehört habe.
Ich:“Stehen sie beim richtigen Drucker?“
Er:“Bin jo ka Trottl!“

Ich:“Verstehen sie mich nicht falsch bitte, aber ich kann hören wie der Drucker zu drucken beginnt, und sie stehen defintiv nicht bei dem Drucker aus dem der Ausdruck kommen sollte!“
Er:“ Da kollege hot gsogt des is da Drugga der ned geht“
Ich:“Was steht den auf dem Drucker drauf?“
Er:“ Do steht nix drauf!“
Ich :“ Da muss eine Typenbezeichnung, Inventarnummer, Equipmentnummer und Logname draufstehen, das gibst ned!“

Meine Geduld ist sogut wie am Ende
Mein rechtes Ohr ist nun bei „Baby one more time“ angelangt, was meine Laune nicht unbedingt hebt und mit meinem Blutdruck könnt ich einen Baggerreifen aufpumpen.

Etwas entnervt und ungeduldig frag ich langsam, freundlich aber bestimmt nach:“ Was steht auf dem Drucker drauf?“

Er:“ Bonko“

Bonko, Bonko, irgendwas sagt mir das, woher kenn ich Bonko?
Auf einmal trifft es mich wie der Blitz.

Ich:“ Hat der Drucker so eine schachtähnliche Öffnung aus der etwas weisser Rauch entflieht?“
Er:“ Jo, is des noamal das da Drucker raucht?“

Ich am Ende meiner Kräft :“ SIE STEHEN BEIM LUFTBEFEUCHTER!!!“

Er:“ Mei Kollege is a Trottel , er mant des warat da Drucker gwesen“

Jojo, nun ist ees der Kollege, ich bemühe mich meine Fassung wieder zu erlangen und erkläre ihm das der Drucker irgendwo näher bei seinem Platz steht als er animmt und er soll dem Kollegen auch gleich zeigen wo er seine Ausdrucke findet.

Mein rechtes Ohr pfeift nun „Last Christmas“ und ich geh eine Rauchen

Gruß
Tidoc

[Thuloom]

Lol

Bin am schwanken ob ich mit dir tauschen mag ...

Aber ich glaub ich lese lieber was du zu berichten hast

[netcrocodile]

Für solche Fälle ist eine Remotesteuerung sehr hilfreich. Zumindest was kannst dann selber klicken und musst dem Dilo net alles erklären.
Aber auf den Luftbefeuchter wär ich nie gekommen! Alle Achtung!

[Numenator]

Für solche Fälle ist eine Remotesteuerung sehr hilfreich

Wennd der ned in der Lage ist OK zu drücken wenn meine Anfrage kommt hilft mir das alles nix
Wahrscheinlich hat er auf die Meldung gewartet als er das Aquarium angestarrt hat

Das nächste Mal geh ich Vorort, nochmal tu ich mir das per Telefon mit dem User ned an

Gruß
Tidoc

[netcrocodile]

Ihr habts ne scheiß Adminunfreundliche Userpolicy Bei mir wird durchgeschaltet ob der OK klickt oder net