Protectors of Moonglow

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Österreich gegen Deutschland im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Österreich-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Deutschland-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Deutscher tötet Welpen!"

Den mag ich

Gruß
Tidoc

Ein allzeit Klassiker:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

die gibts ja in zig ausführungen, je nach fanwunsch eben...schon bekannt, dennoch aber immer lustig

Ich kann einfach ned anders ich muss mein Lieblingswitz erzählen:

An der Deutsch-Österreichischen Grenze laufen zwei Grenzpolizisten mit einem Schäferhund Streife. Von Zeit zu Zeit kommen sie an anderen Zivilisten vorbei. Diese lachen sich immer halb kaputt kurz nachdem sie die beiden Grenzer gesehen haben. Schließlich schaut der eine Grenzer dem Schäferhund unter den Schwanz, schüttelt den Kopf und sie gehen weiter. Das geht eine Weile so und schließlich frägt der andere Grenzer denjenigen der immer wieder dem Hund unter den Schwanz schaut, was er da mache.
Der meint: "Ich habe die Leute gehört und die reden immer von dem Schäferhund mit den zwei Arschlöchern, aber der Hund hat doch nur eines..."

Jaja, typisch die Bayrische Grenzpolizei

was ein glück das du beim zoll bist frexx

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich
mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen
bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade
Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von ihrer Tochter
geholt hat.
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei
ihm abzulegen ... "

Ein Ehepaar ist im Krankenhaus wegen einer Geburt. Der Arzt war lange Zeit in Afrika und kennt daher einige Zaubertricks. Zur Erleichterung der Frau schlägt er vor mit einer Beschwörung 10% der Schmerzen auf den Mann zu übertragen. Eigentlich heißt es ja Männer halten net soviel Schmerzen aus, aber der Mann ist mutig und stimmt zu. Der Arzt führt die Beschwörung aus und alle schauen den Mann an ob er Hilfe braucht. Aber ihm gehts gut und der Frau gehts auch ein bisschen besser. Nachdem es dem Mann noch hervorragend geht, schlägt der Arzt vor die Schmerzen doch auf 20% zu erhöhen, immerhin würde es der Frau zugute kommen. Der Mann ist einverstanden und der Arzt führt wieder die Beschwörung aus. Und der Frau geht es wirklich ein wenig besser. Der Mann meint er fühlt wirklich nichts, ob man nicht vielleicht 50% der Schmerzen übertragen könnte. Gesagt getan. Und siehe da der Frau gehts deutlich besser und dem Mann immer noch gut. Also sagt der Mann er würde jetzt doch alle Schmerzen übernehmen so gut wie es ihm noch geht. Der Arzt stimmt zu und 10 Minuten später ist es vollbracht. Die Frau bringt einen gesunden Sohn zur Welt und das komplett schmerzfrei und dem Mann geht es immer noch hervorragend.
Als der Mann jedoch nach Hause kommt findet er vor der Haustür den Briefträger mit schmerzverzerrtem Gesicht und völlig verrenkt Tod vor.

Wie nennt man eine fette Vegetarierin? Biotonne

Physik.
Mündliche Prüfung auf der Uni.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor schaut ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest ?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel ?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.


So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, aber das verdammte Fenster bleibt zu !!!"

Gruß
Tidoc

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Gruß
Tidoc

Wurde mir heute erzählt:
Angesichts der kommenden Fußball-EM, was ist der Unterschied zwischen Schweizern und Österreichern. Die Schweizer Fans tragen ein Plus in ihrer Fahne, die Österreichischen Fans ein Minus....
Das die Fans schon mit ihrer Flagge so schlecht von ihrer Mannschaft denken...

Habe gerade das Ö:D Fußballspiel angeschaut und abgesehen vom Ergebnis das für uns Deutsche standesgemäß ist, haben die Österreicher wirklich gut gespielt. Zumindest die ersten knapp 60 Minuten waren klar von den Rot-Weißen bestimmt. Nach dem deutschen Tor haben dann die unsere Jungs wieder ein bisschen zu ihrem Spiel gefunden. Aber auf die Leistung der Össis können sie aufbauen...

Aber auf die Leistung der Össis können sie aufbauen...

Aber wer will das schon

Gruß
Tidoc

I smell a big fat Minus in your flag