Protectors of Moonglow

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker,

der durch den Wald ins Wirtshaus geht!



ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug
war, um es zum Ingenieur zu schaffen,

doch auch nicht schwul genug war,
um Designer/Dekorateur zu werden.



BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn
bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.



BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was
er gestern vorhergesagt hatte,

heute nicht eingetroffen ist.



CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit
sagt und dann noch Honorar dafür
verrechnet



FREUND:
eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett
zu landen.



FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust
hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.



INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und
dem Gehalt des letzten Jahres.



KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der
Frau der 90er!



LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat.


LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen,
zwei Konsonanten und zwei Idioten.



MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie.



NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine
Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben
will als er!



PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung.



PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen,
außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit
"lieber Onkel" ansprechen!



PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem -
von dem man keine Kenntnis hatte - auf
eine unverständliche Weise löst.



PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn
eine schöne Frau den Raum betritt.



TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde.



TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können.



UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem
Blick berührt und dann eine Rechnung
stellt, als hätte er dir einen geblasen

UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem
Blick berührt und dann eine Rechnung
stellt, als hätte er dir einen geblasen