Einfach was zum Lachen...

[Chili]

Ein junger Mann hat den sehnlichen Wunsch, einmal eine Papst-Audienz zu erleben. Er schreibt also einen Brief an den Vatikan und erhält tatsächlich einige Wochen später eine Einladung. Beim Gespräch mit dem Papst äußert der Mann eine Bitte: „Heiliger Vater, können Sie mich nicht heilig sprechen?“
Der Papst runzelt die Stirn und meint:
„Eigentlich werden nur Menschen heilig gesprochen, die schon gestorben
sind.“
Der junge Mann überlegt kurz und erzählt von einem Autounfall, den er vor ein paar Jahren hatte. „Ich war scheintot, zählt das ?“
Der Papst lächelt und meint: „Nun, das ist etwas anderes. Dann kann ich Dich ja schein-heilig sprechen.“

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagsmenge von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann vertippte sich da mal einer und gab statt 8,54 cm 8,54 m ein. Der Programmierer muß wohl ein Witzbold gewesen sein, denn das Programm gab folgende Fehlermeldung aus: "Mache dir einen Kasten von Tannenholz und mache Kammern darin und verpiche ihn mit Pech inwendig und auswendig. Und du sollst in den Kasten tun allerlei Tiere von allem Fleisch, je ein Paar, Männlein und
Weiblein, daß sie lebendig bleiben bei dir..."

Drei Pastoren unterhalten sich über ihren Job und ihre Kirche. Der erste fragt: "Habt ihr auch solche Probleme mit Fledermäusen? In meiner Kirche unter dem Dach nisten Massen von diesen Tierchen und ich weiß nicht, was man dagegen machen kann. Einmal habe ich sie alle eingefangen, in mein Auto geladen und in den Wald gefahren, aber am
nächsten Morgen waren sie alle wieder da." "Ja, ja das kenne ich" sagt der zweite, "in meiner Kirche habe ich in das Dach kleine Löcher gemacht, damit die Fledermäuse rausfliegen können. Diese Löcher benutzen sie jeden Abend, aber am nächsten Morgen sind sie alle wieder da." Der dritte Pastor meint dazu: "Das Problem kenne ich auch, aber das habe ich ganz einfach ein für alle Mal gelöst. Ich habe die Fledermäuse alle getauft und seitdem wurden sie in der Kirche nicht mehr gesehen!!!"

Ein Mann sagt zum Pfarrer: "Ich war manchmal zornig und manchmal sanft wie ein Lamm. Das gleicht sich aus! Ich habe viel geflucht, aber auch gebetet. Das gleicht sich aus. Ich habe Leute um Geld betrogen, aber auch Geld gespendet. Das gleicht sich aus." Antwort des Pfarrers: "Gott hat Sie geschaffen und der Teufel wird Sie holen. Das gleicht sich aus!"

Zwei Propheten treffen sich. Bei der Begrüßung geben sie sich die Hand und schauen sich in die Augen. Sagt der eine zum anderen: „Dir geht's gut, wie geht's mir?“

Ein Pastor und ein Pilot klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet, bittet den Piloten herein und läßt den Pastor draußen. Der ist natürlich entrüstet und klopft erneut. Aber Petrus winkt ab: "Das geht schon in Ordnung. Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen; aber wenn er geflogen ist, haben alle gebetet."

Ein Pastor und ein Hippie sitzen in einem Park auf einer Bank. Der Hippie liest in der Bibel. Plötzlich ruft er laut "Halleluja". Daraufhin fragt ihn der Pastor, was denn sei. "Oh, ist es nicht wunderbar, wie Gott Moses und das Volk durch das Meer führte?" antwortet der Hippie. Sofort erklärt ihm der Pastor, dass zu diesem Zeitpunkt an dieser Stelle das Meer nur etwa 40 cm tief gewesen sei und das Volk dort durchwatete. Fünf Minuten später flippt der Hippie völlig aus und ruft noch lauter "Halleluja". "Was ist denn jetzt schon wieder?" fragt ihn der leicht genervte Pastor. Der Hippie antwortet
ihm: "Aber das ist doch ein Wunder! In nur 40 cm tiefem Wasser ertränkte Gott eine ganze Armee."

Drei Mönche sitzen am Ufer eines Sees und angeln. Zwei sind sehr alt und einer ist noch sehr jung. Der erste alte Mönch wirft seine Angel aus, jedoch der Haken hängt sich fest. Er seufzt, steht auf und läuft über das Wasser, macht den Haken los, setzt sich wieder und angelt weiter. Der zweite alte Mönch wirft seine Angel aus, hat jedoch ebenfalls einen Hänger. Er seufzt, steht auf und läuft über das Wasser, macht den Haken los, setzt sich wieder und angelt weiter. Der jüngste wirft nun auch seine Angel aus. Auch sein Haken hängt sich fest. Er nimmt allen seinen Mut zusammen, steht auf, macht einen Schritt - und steht bis zum Hals im Wasser. Die beiden Alten helfen ihm heraus, klopfen ihm auf die Schulter und sagen zu ihm: "Ja, ja, Dein Glaube ist zwar groß, aber Du weißt noch nicht, wo die Steine liegen."

"Ich habe", beginnt der Pastor seine Predigt, "ich habe euch, meine liebe Gemeinde, gebeten, über die große Sünde der Lüge nachzudenken. Und damit ihr besser versteht, was ich meine, habe ich Euch am vorigen Sonntag aufgefordert, das 25. Kapitel des zweiten Buches Samuel zu lesen. Wer hat es gelesen?" Spontan heben sich alle Hände hoch. Da fängt der Pastor zu toben an, so daß alle mit hängenden Köpfen aus der Kirche schleichen. "Warum haben sie das getan, Herr Pastor?" fragt der
Kastellan. "So schlecht sind die Leute doch auch wieder nicht." "Doch, Sie sind schlecht", antwortet der Pastor entrüstet. "Das zweite Buch Samuel hat nur 24 Kapitel."

Spaßvögel haben dem Pfarrer ein Streich gespielt und seine eigene Todesanzeige aufgegeben. Der Pfarrer ist entsetzt und ruft seinen Bischof an. "Natürlich, mein Bester, habe ich ihre Anzeige gelesen", erklärt der Bischof. Doch plötzlich herrscht Schweigen am Telefon, bis eine ganz leise, zaghafte Stimme fragt: "Sagen Sie bitte, von wo aus
rufen Sie denn an?"

Als ein englischer Bischof nach New York kam, wurde er von einem Reporter gefragt, ob er auch Nachtlokale zu besuchen gedächte. Der Bischof, vor unbequemen Fragen gewarnt, erwiderte:"Gibt es denn Nachtlokale in New York?" Tags darauf las er in einer großen Zeitung den Abdruck des Interviews mit der Überschrift: Erste Frage des Bischofs: "Gibt es Nachtlokale in New York?"

Vor dem Dom fährt der Bischof im großen schwarzen Mercedes vor. Die Menge steht ehrfurchtsvoll dabei, die Kleriker verneigen sich, alle ziehen in feierlichem Zuge in den Dom. Sagt ein Straßenjunge:"Der Verein hat sich aber entwickelt, angefangen haben sie mal mit einem Esel."

Sehr geehrter Agrarorakel,
wieso kriegt man weiße Milch von einer brauen Kuh, wenn sie doch grünes
Gras frisst?

Dies war die Antwort des Orakels: Dies ist ein optischer Effekt.
Bekanntlich sind grün und rot komplementäre Farben. Wirft man rotes und
grünes Licht auf die gleiche Stelle, so summiert sich dieses Licht zu
weiß. Eine Kuh reichert also das Wasser, das sie trinkt, mit Grün (aus dem
Gras) und Rot an. Dies kannst Du ganz einfach erkennen, wenn Du eine Kuh
probeweise mit dem Messer öffnest. Eine Kuh ist sehr stark mit rotem
Wasser angereichert. Woher kommt nun dieses Rot? Sehr einfach: Das Licht
der Sonne enthält bekanntlich alle Farben. Eine Kuh im Sonnenschein
braucht einfach nur die Farben, die sie nicht benötigt, herauszufiltern.
Nun liefert das Sonnenlicht aber erst gegen Abend nennenswerte Mengen an
Rot, tagsüber enthält es vor allem Gelb. Also muss die Kuh große Mengen an
Sonnenlicht aufnehmen, um die richtige Michfarbe erzeugen zu können. Dabei
lagert sich ein Teil des gelben Farbstoffs in der Haut ab, und färbt sie
so zu einem dunklen Orange (was Du Braun nennst). Der größte Teil des
gelben Farbstoffes geht jedoch unglücklicher Weise in eine wässrige
Lösung und wird von der Kuh separat abgeschieden. Dieser Umstand macht den
Vorgang des Melkens zu einer recht schwierigen Geschichte, die große
Achtsamkeit und auch Erfahrung fordert.

Du schuldest dem Orakel ein Trinkhorn, einen Liter kuhwarme Milch und fünf
Gramm Gras.


Kommt ein Mann in eine Bar,fragt der Barmann:
"Was darf´s sein"?
Antwort:"2 Bier".
"Wozu brauchen sie 2 Bier"?
Antwort:"Für mich und meinen freund".
"Welchen freund"?
Da Greift der Man in seine Tasche und holt ein kleines Männchen raus.
Fragt der Barmann:"Wer ist den das"?
Antwort:"Das ist Steven"
"Und? kann der auch laufen"?
Antwort:"Na,Klar","Los lauf mal zum ende des Tisches und wieder zurück".
Das kleine Männchen läuft zum Tischende und zurück.
Meint der Barmann:"na das ist ja wahnsinn und kann der denn auch Reden?
Antwort:"Natürlich kann der Reden"! "Los Steven,erzähl mal dem netten
Mann, wie Du im Urwald, den Medizinmann eine Quacksalber genannt hast"!


Ein Student, ein Physiker und ein Mathematiker sind auf Safari in Afrika.
Durch einen unglücklichen Umstand bringen sie gleich einen ganzen
Kannibalenstamm gegen sich auf. Die Meute verfolgt die Flüchtenden. Diese
stossen alsbald an eine Klippe. 200 Meter weiter unten steht ein kleines
aufblasbares Schwimmbecken.
Der Student fackelt nicht lange, zieht seine Schuhe aus und springt -
daneben und stirbt. Die Meute rückt immer näher. Der Physiker holt seinen
Block und zeichnet zwei kleine Skizzen und springt - ins Becken und ist
gerettet. Die Meute ist fast da. Der Mathematiker holt auch seinen Block
hervor und schreibt in einem Affenzahl 20 Seiten mit Formeln und
Berechnungen voll. Kurz bevor die Meute ihn erreicht, springt er über den
Klippenrand - nach oben.
Als die Verfolger seine Aufzeichnungen durchsehen, stellen sie fest, dass er
einen Vorzeichenfehler gemacht hat...

Frauen und Männer...

Frau Müller beschwert sich beim Bäcker: "Die Brötchen sind ja von
gestern! Ich will welche von heute!" Der Bäcker: "Da müssen Sie morgen
wiederkommen!"

Frau Bobien ist auf dem Weg in den Urlaub, da fällt ihr ein: "Hilfe,
ich habe vergessen, das Bügeleisen abzuschalten - das Haus brennt ab"
"Keine Panik", beruhigt sie ihr Mann, "Da kann überhaupt nichts
passieren, ich habe nämlich vergessen, das Badewasser abzustellen!!!"

Vor dem Traualtar: "Reicht euch die Hände", sagt der Pfarrer zu dem
jungen Brautpaar, "Von nun an seid ihr Mann und Frau!" Fragt der junge
Bräutigam irritiert: "Ach ne! Und was waren wir vorher?"

Geht ein Mann ins Einkaufszentrum und fragt: "Haben Sie Mausefallen?"
"Ja, wollen Sie sie gleich?" "Ja, oder meinen Sie, dass ich die Mäuse
vorbeischicke?"

Bei strömendem Regen betritt ein Mann das Fundbüro. "Ist bei Ihnen ein
Schirm abgegeben worden?" "Wie soll er denn aussehen?" "Ganz egal, ich
bin nicht anspruchsvoll!"

Wo steht geschrieben: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In der Bunte.
Wo steht geschrieben: "Frau warf Mann aus dem Fenster?"
Schöner Wohnen.

Geht ein Mann an einem weinenden Kind vorbei und fragt: "Warum weinst
du denn?" Das Kind darauf: "Unser Garten ist abgebrannt!" Dann geht
der Mann weiter, steht wieder ein weinendes Kind da; fragt er: "Warum
weinst du denn?" Das Kind darauf: "Der Spielplatz ist abgebrannt!"
Geht der Mann weiter, sieht diesmal ein Kind, das lacht; fragt der
Mann: "Warum lachst du denn?" Das Kind darauf: "Weil unsere Schule
abgebrannt ist!"

Fragt ein Barkeeper einen Mann: "Kennen Sie den Monalisa Cocktail?"
"Nein, was ist das?" "Zwei Gläser davon und Sie werden das dämliche
Grinsen nicht mehr los."

Ein Hinkender und ein Schielender wollen eine Bergtour machen. Der
Schielende zum Hinkenden: "Wenn du so weitergehst, kommen wir nie auf
den Berg!" - "Auf den Berg, den du anschaust, gehen wir sowieso nie!"

Drei Schiffsbrüchige stranden auf einer Insel. Ihr Vorrat ist ein
Brötchen. "Wer bekommt das Brötchen?" hat der eine gefragt. "Der, der
den schönsten Traum hat," antwortete der andere. Damit waren sie
einverstanden. In der Frühe erzählte der erste: "Ich habe davon
geträumt ,dass ich in einem Fass Gold schwamm!" Der zweite berichtete:
"Ich habe davon geträumt,dass ich ein Zauberer war!" Der dritte
berichtete: "Ich habe davon geträumt, dass das Brötchen angefangen hat
zu schimmeln, dann bin ich aufgestanden und habe es gegessen.

Der Besitzer einer Ranch prahlt in der Kneipe: "Meine Ranch ist so
groß, dass ich zwei Tage brauche, um sie zu durchreiten."
Antwortet der Mann neben ihm: "Jaja, so einen Gaul hatte ich auch
mal!"

Bei Zitz klingelt das Telefon. Karl geht ran und sagt: "Hier Zitz"
Darauf die Stimme an anderen Ende der Leitung: "Ja, dann schließen sie
doch das Fenster."

Es treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher. Sie
diskutieren darüber, welches Land am besten entwickelt ist. Da meint
der Engländer: "Voriges Jahr haben wir 100 Meter tief in die Erde
hinunter gegraben, und haben eine uraltes Telefonkabel gefunden. Da
sind wir darauf gekommen, dass man bei uns vor ein paar 100 Jahren
schon telefoniert hat!" Darauf meint der Franzose: "Das ist ja gar
nichts!!!! Wir haben 200 Meter hinuntergegraben und haben zwei alte
Leitungen gefunden. Darauslässt sich schließen, dass bei uns schon vor
ein paar 100 Jahren telefoniert und gefaxt geworden ist!" Doch dann
meldet sich der Österreicher stolz zu Wort: "Das ist ja überhaupt
nichts. Wir haben 100m, 200m, 500m......ja sogar einen Kilometer
hinunter gegraben....nichts haben wir gefunden.
Und dann sind wir darauf gekommen, dass bei uns schon vor sehr langer
Zeit mit den Handys telefoniert worden ist!!"

Ein Mann geht ins Restaurant und bestellt ein Schnitzel mit Pommes.
Als er das Essen bekommt beschwert er sich beim Kellner: "Mein
Schnitzel ist ja nicht mal so groß wie ein 20 €uroschein!" Antwort des
Kellners: "Deshalb kostet es auch nur 19.99 €uro."


In einer Bar liegt ein Handy. Es klingelt und ein Mann nimmt ab:
"Hallo?" Eine Frauenstimme fragt: "Schatz hier in der Boutique haben
sie einen supergünstigen Nerz. Darf ich ihn kaufen?" "Natürlich",
antwortet er, "Und auf dem Weg bin ich beim Autohändler
vorbeigekommen. Der neue Mercedes kostet nur 77.000 Euro darf ich...?"
"Ja, du darfst." "Ach ja, erinnerst du dich noch an das Haus am Rande
der Stadt mit dem Pool und dem Tennisplatz? Der Makler will jetzt nur
noch 700.000 Euro dafür. Darf ich es auch kaufen?"
"Ja, kauf auch noch das Haus." "Danke Schatz, ich liebe dich." Er legt
auf lächelt und fragt: "Wem gehört eigentlich dieses dumme Handy?"


Eine Verlobte fragte ihren Mann: "Wann fährst du in den Urlaub?"
Antwortet der Mann: "Morgen um 6:00 Uhr." Am nächsten Tag um 6.00 Uhr
steht sie am Flughafen, weil sie sich von ihrem Verlobten
verabschieden will. Zum Abschied bekommt sie eine Blume geschenkt.
Fragte die Verlobte: "Wann kommst du wieder?" Sagt der Mann: "Wenn die
Blüte verwelkt ist, komme ich wieder zurück." Weg ist der Mann.
"Dieser Trottel die Blüte ist ja aus Plastik."

Frau Felder's Mann ist gestorben. Eine Freundin fragt: "Bei welchem
ihrer Söhne wollen sie nun wohnen?" Frau Felder antwortet: "Eine
Schwägerin will, dass ich nach München ziehe, die andere will, dass
ich nach Augsburg ziehe." "Da haben Sie aber nette Schwägerinnen!"
"Finden Sie? Die aus München will, dass ich nach Augsburg ziehe und
die aus Augsburg will, dass ich nach München ziehe."

"Warum hast du deiner Frau eigentlich so teures Geschirr geschenkt?"
"Jetzt lässt sie mich nicht mehr abwaschen!"

Kommt ein Mann in die Bibliothek und fragt: "Könnten Sie mir sagen, wo
das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus' liegt?" Meint die Bibliothekarin:
"Märchenbücher im 2. Stock!"

Seufzt der geplagte Ehemann: "Adam und Eva, das war die ideale
Beziehung! Keine Schwiegermutter!"

Zwei Schulfreunde treffen sich nach Jahren wieder. Da sagte der eine
zu dem anderen: "Die eine mit dem Buckel und mit den krummen Beinen,
hast du die mal wieder gesehen?" Da sagte der andere: "Ja, das ist
jetzt meine Frau!“ Der eine daraufhin: "Aber die ist doch hässlich wie
die Nacht!“ "Macht nichts, das ist gut fürs Geschäft! Wir haben auch
schon zehn Kinder, die genau so aussehen, wie die Mutter.“ "Ja, macht
dir das denn nichts aus?“ Da antwortet der andere: "Nee, ist gut fürs
Geschäft!“ "Welches Geschäft habt ihr denn?“ Darauf die Antwort: "Eine
Geisterbahn!“

Eine Frau fällt auf der Straße hin. Da sehen zwei Männer die Frau. Da
sagt der eine: "Die Arme!" Dann sagt der andere: "Und die Beine erst!"

"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund dem anderen. "Immer
nörgelt sie herum."
"Da ist meine aber ganz anders. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst
gestern hat sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei
uns im Kleiderschrank eingesperrt..."

"Sagen Sie mal", fragt die Kassiererin im Kino erstaunt. "Das ist doch
jetzt schon die dritte Karte, die Sie sich kaufen." Antwortet Franz
ärgerlich: "Wenn der Mann am Eingang sie mir dauernd zerreißt."

Sitzen zwei Männer im Zugabteil. Fragt der eine: "Warum klopfen Sie
denn die ganze Zeit ans Fenster?" Antwortet der andere: "Ich bin so
vergesslich und ich muss in Kloppenburg aussteigen." Meint der erste:
"Da haben wir aber Glück, dass sie nicht in Pforzheim aussteigen
müssen."

Sagt der Kannibale zu seiner Frau: "Du, ich mag deinen Bruder nicht."
Antwortet die Kannibalin: "Dann iss wenigstens die Kartoffeln."

Kommt ein Mann in ein Musikgeschäft und fragt, ob er die rote Trompete
und die weiße Ziehharmonika bekommen kann.
"Na gut", sagt der Verkäufer. "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber
die Heizung bleibt hier!"

Was tun Männer, wenn sie auf ein leeres Blatt schauen?
Sie lesen ihre Rechte durch.

Fragt die Frau ihren Mann: "Warum rennt unser Hund eigentlich immer in
die Ecke, wenn er die Kirchglocken hört?" Mann: "Nun ja, er ist eben
ein Boxer!"

Eine Frau hatte einen Hund, der 'Sowas' hieß. Eines Tages ging sie mit
ihm ins Freibad. Sie nahm 'Sowas' mit in die Umkleidekabine und zog
sich aus. Als sie splitternackt dastand, kroch 'Sowas' unter der Türe
durch und rannte davon. Als die Frau das merkte, ging sie sofort,
splitternackt wie sie war, aus der Kabine raus und suchte ihren Hund.
Immer wieder rief sie: "'Sowas', wo bist Du?" Als sie der Bademeister
fragt, was denn los sei, fragte die Frau ihn: "Haben sie 'Sowas'
gesehen?" Darauf der Bademeister zur nackten Frau: "Nein, sowas hab
ich noch nie gesehn!!!"

Treffen sich drei Männer an der Bushaltestelle; sagt der eine Mann:
,,Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge
bekommen!'"Sagt der andere Mann grinsend: ,,Meine Frau hat Die drei
Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen.'"Plötzlich schreit der
dritte Mann schwitzend: ,,Oh Gott, meine Frau liest gerade Alibaba und
die 40 Räuber!"

Zwei Männer kommen aus den Spielcasino. Der eine ist splitternackt,
derandere nur in der Unterhose. Meint der Nackte: "Ich bewundere dich!
Du weißt ganz genau, wann du mit dem Spielen aufhören musst."

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja, auf jeden
Fall!" "Gut, dann pack ich sie Ihnen ein."

Ein Chinese, ein Russe und ein Deutscher wetten, wer am längsten auf
einer Schaukel bleiben kann. Der Chinese muss nach einer Stunde aufs
Klo. Der Deutsche hält drei Stunden durch, muss dann aber auch aufs
Klo. Der Russe schaukelt eine Stunde , zwei Stunden, drei Stunden,
einen Tag, eine Woche... Da kommen die anderen beiden und fragen: "Wie
hast du des gemacht?" Darauf der Russe: "Russki Russki gar nicht dumm,
hat die neuen Pampers um!"

"Komische Leute wohnen vorne an der Ecke", beschwert sich der
Elektriker abends bei seiner Frau."Erst rufen sie an und wollen die
Klingel repariert haben. Dann gehe ich hin, läute und läute und keiner
macht auf!"

Geht ein Mann mit seiner Frau zu einem Wunschbrunnen. Er wirft 50 Cent
rein und wünscht sich etwas. Dann tritt seine Frau zum Brunnen und
will 50 Cent reinwerfen - da fällt sie hinein und ertrinkt. Denkt der
Mann: "Wow, hätte nicht gedacht, dass das mit den Wünschen so schnell
geht!"

Drei Schweizer sitzen auf einer Bank. Kommt ein Deutscher, der fragt,
wo es zur Hauptstraße geht. Die drei Schweizer antworteten nicht. Dann
versucht es der Deutsche auf Französisch. Doch das klappt auch nicht.
Er versucht es auf Italienisch aber auch das klappt nicht. Dann
versucht er es auf Englisch. Es klappt wieder nicht. Jetzt wird es dem
Deutschen zu bunt und er geht. Da sagt einer der Schweizer: ”Der kann
vier Sprachen aber genützt haben sie ihm nichts!"

"Wieso ist das mit dem Mädchen neulich nichts geworden?"
"Du weißt doch,ich suche die ideale Frau.“
"Aber du meintest doch, sie sei die ideale Frau!“
"Ja, ja war sie schon, aber sie suchte den idealen Mann!“

"Wieso hast du dir einen Kranwagen gekauft? Was bist du denn von
Beruf?"
"Rausschmeißer im Autokino!"

Kommt ein Mann mit einem Sprachfehler in ein Restaurant. Fragt die
Bedienung: "Was darf es denn sein?" Sagt der Mann: "Ich hätte gerne
einen Teller Pommörz." Sagt die Bedienung: "Was bitte?" "Na, einen
Teller Pommörz!!", antwortet der Mann. Sagt die Bedienung: "Äh, warten
sie mal, ich hole mal meinen Kollegen, denn er hat den gleichen
Sprachfehler wie sie." Nach einer Weile kommt der Kollege. Er und der
Mann unterhalten sich. Nach einer Weile geht der Mann wieder. Sagt der
Kollege: "Der war richtig freundlich der Mann." Antwortet die
Bedienung: "Jaja, ist ja alles schön und gut aber sag mal, was wollte
der Mann denn jetzt??" Antwortet der Kollege : "Na ja einen Teller
Pomörz!"

Da geht ein Mann spazieren und fragt dann einen Bauern: "Ist das Ihr
Stall?" Der Bauer antwortet: "Ja,und das daneben mein Hühnerstall.
Aber ich verkaufe keine Eier! Wieso?" Da fragt der Mann nun wieder:
"Rauchen Ihre Kühe?" "Nein! Wieso?" "Ach, na ja ich wollte das nur
wissen, weil es dann doch ihr Stall ist, der da brennt."


Der Gast beklagt sich: Herr Ober, in Ihrem Apfelkuchen sind so gut wie
keine Äpfel! Meint der Ober: "Na und?! Im Hundekuchen sind doch auch
so gut wie keine Hunde!"


Ein Mann klingelt bei Müllers an der Haustür. Frau Müller öffnet. Der
Mann: "Guten Tag. Ich komme wegen der Sammlung der geistig
Behinderten..." Frau Müller: "Moment mal, ich hole meinen Mann!"

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Börsenmakler: "Gibt´s hier nicht. Hier bescheißt jeder jeden."

Sitzen zwei Männer in einem Restaurant. Meint der eine: "Du, ich glaub
mir ist mein Hintern eingeschlafen!" Meint der andere: "Ich weiß, ich
hab ihn vorhin schnarchen hören!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er
leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress
verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein
nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm
ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, kommen Sie Ihren
ehelichen Pflichten großzügig nach. Wenn Sie das die naechsten
zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.


Am Eingang zum Dom ließe ein cleverer Dompfarrer das folgende Schild
anbringen:
"Der Dompfarrer heißt alle Touristen und Gäste herzlich willkommen. Er
möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum
Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig zwecklos, die Kathedrale in
Strandkleidung zu betreten."

Ein Pfarrer hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde.
Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich
glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!"

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld
bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze
Kollekte, werfe sie hoch und sage:
'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört
mir."

Treffen sich zwei Dorfpfarrer. Sagt der eine: Mensch, ich hab
vielleicht einen Ärger mit den vielen Fledermäusen in meiner Kirche.
Sagt der andere: Ja das kenne hab ich auch mal gehabt. Aber dann habe
ich die alle konfirmiert und danach habe ich sie nie wieder gesehen!

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans
hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner
einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du
so fleissig warst!"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel
auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall
hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst
keine Hühner..."

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße
entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz
fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und
regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl
nicht dein Tag heute !?"

Der berühmte Evangelist Billy Graham - ein Baptist - predigt im Rahmen
einer Evangelisation in der New Yorker Bronx. Am Abend möchte er noch
einwenig spazieren. Die Gemeindeglieder raten ihm ab. Er meint: "Ich
fürchte mich nicht, Gott ist mit mir." Als er so durch die dunklen
Strassen schlendert, kommen ihm fünf Jugendliche entgegen. "Hey Alter,
gib uns deine Brieftasche"! Billy Graham zögert nicht lange und
streckt ihnen die Brieftasche hin. Einer der Jugendlichen entdeckt
einen Ausweis und sagt: "Du bist Billy Graham. DER Billy Graham?" -
"Ja, ich bin Billy Graham." - Also du bist der Evangelist Billy
Graham?" - "Ja, ich bins, der Evangelist Billy Graham." Darauf sagt
der Jugendliche: "Okay Jungs, gebt ihm die Brieftasche zurück, wir
Baptisten müssen zusammenhalten."

Fritzchen ist beim Beichten. Er sagt zum Pfarrer: "Hochwürden, ich
habe begehrt meines Nächsten Weib." - "Wie bitte, du bist ja erst acht
Jahre alt!" - "Ja schon, aber wenn sie wüssten, die kocht viel
besseren Pudding als meine Mamma, wenn sie den probieren würden..."

"Da leider weder von der evangelischen Gemeinde noch von der Stadt in
Kürze ein weiterer Kindergarten gebaut wird, und wir selbst bei
Anmelde-Nummer 423 sind, ist es wohl ratsam, Kinder wenigstens zehn
bis elf Monate vor der Geburt bei uns anzumelden." (Mitteilung aus dem
Petrusblatt vom 19.1.1976, Essen)

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit
klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches
Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild
auf: GOTT SIEHT ALLES.
Am Tag darauf steht darunter: ABER ER PETZT NICHT!

Vor der Kirche hängt ein grosses Plakat mit der Aufschrift: "Weißt du,
was Höllenqualen sind?" Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben:
"Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!"

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem
stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon
und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief
schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der
erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu
schreiben vergisst!"

Der Pfarrer bei der Taufe: "Wie soll der Junge heissen?" Die Mutter:
"Markus, Richard, Karl, August..." Unterbricht der Pfarrer kurz und
flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte!"

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit
beteten zusammen, als plötzlich die Lichter erloschen. Der
Benediktiner wollte mit dem Gebet fortfahren, denn er kannte es
auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über "Licht und
Dunkel in der Bibel" an. Der Franziskaner kniete nieder und schlug
vor, dass alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so
sehr fehlte. In diesem Augenblick wurde es wieder hell. Der Jesuit
hatte die Sicherung ausgewechselt.

Im Religionsunterricht: "Eberhardt-Dieter, kannst du mir vielleicht
sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?" - "Aber klar kann ich
das, Herr Lehrer. Der olle Typ heißt Heiliger Bimbam!"

Am Samstagabend fragt der Pfarrer den Kaplan, worüber er zu predigen
gedenke. Der Kaplan: "Ich dachte an die Tugend der Sparsamkeit!" Der
Pfarrer: "In Ordnung, aber wir werden die Kollekte wohl besser vorher
einsammeln!"

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.
Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an
Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes
Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen.
Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein
anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich
haben."

Der Bischof läßt sich beim Friör rasieren. Die Hände des Friörs
zittern jedoch so sehr, dass er nach kurzem den Bischof dreimal
geschnitten hat. Daraufhin meint der Bischof streng: "Das kommt vom
Alkohol, mein Sohn!" Darauf der Friör: "Da haben Sie recht, Herr
Bischof, der macht die Haut so brüchig."

Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er aber
nicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat.

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er
als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!

Zwei Pastore unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen
anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine
Kompostierung!" - "Wieso Kompostierung?" - "Na ja, die Grünen werden
auch mal älter!"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Past hat
sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die
andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche
angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der
Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nix an", und bringt den Zettel der
Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der
Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter! ..."

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst
du, dass das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich:
"Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen
Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott
bewahre uns davor!..."

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im
Himmel begegnen ..." - "Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn
ausgefressen? ..."

Schwärzester Humor


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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"Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...."
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
'Krabben? Hummer? Austern?'
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
'Nein - Krebs, Herr Müller!'
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung
freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König
spricht zu ihnen:
'Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter
heiraten.'
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
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'Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?'
'Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen...'
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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?'
'Nein, Sie sind das erste...'
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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer
verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein
Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das
vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der
Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm
und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu
überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden
überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein
Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt
aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner
vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
'Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht
im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den
bestimmt verpaßt...'
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
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Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray
besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen
gebrauchten Kinderwagen ...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
'Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!'
'Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf
dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!'
'Gut, erledigt. Weiter!'
'Ziehe ihn heraus...'
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen
Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
'Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?'
Darauf der Papagei: 'Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?'
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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
'Mann über Bord!'
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'Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit
Steinen?'
'Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...'
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man
vergißt, wo man es abgestellt hat...
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: 'Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!'
Daraufhin meint der Opa: 'Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein
Junge...' und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den
anderen Kopf...
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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen
haben...
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'Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so
plötzlich?'
.....
'Mutti?'
'Mutti??!'
'Muuuutttiiiii....'
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Schild in einer indischen Kneipe: 'Toiletten am Ende des Ganges'
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Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er läßt sein Bein stehen...
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Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte
Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...
============================
.....und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
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Fussballerzitate:
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter
Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.


Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf
der Linie.


Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
Fußball.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein
Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir
selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber
bei mir lief´s ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.


Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren,
fahren wir wieder nach Hause.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem
Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.

Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!


Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
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Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht
mir voll einer ab!

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler
auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag
noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich
doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der
Vorwoche.

Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal
schwimmen kann der.

Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz
nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen könnten, wäre alles gut.

Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur
in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So
war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten
zweieinhalb Minuten.


Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben
wir auch die ganze Woche geübt.

Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen
gedenke:
Sylvester Stallone und Anrold Schwarzeneger in der Abwehr, Bruce
Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
Rasen kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am
Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen
kann.

Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen:
Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man
im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s
mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.

Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie
haben Unmenschliches geleistet.
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Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm,
glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der
anderen Seite Kamerun!
--

[Elrusion Startail]

HARR, alter, erbarmungsloser SPAMER.