Tipp für Raser
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, daich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche imKofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...
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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ´Ötzis´. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
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Als der Taxameter auf 23,60 Euro steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."
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Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...
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Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"
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Es sind aber meist die Schmutzigsten, von denen man sagt, daß sie mit allen Wassern gewaschen sind.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Faß mal drunter...
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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen". Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246".
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Ein Schotte macht Hochzeitsreise (Frau hat er geschenkt bekommen). Wie der Zufall es will, gerät das Schiff in Seenot und sinkt. Der Schotte wird gerettet, die Frau ertrinkt. 2 Jahre später bekommt er ein Telegramm "Frau gefunden, bewachsen mit Austern und anderen Muscheln" Er telegrafiert zurück: "Austern und Muscheln verkaufen, Köder wieder auslegen."
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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor !!!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor !!!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNee", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!!!"
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Elternabend in der Schule. Die Lehrerin: - Ich verstehe einfach nicht, woher hat Dieter diese grobe Ausdrücke und das wüste Fluchen! - Ja, wissen Sie, wir wohnnen neben dem Finanzamt.
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Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
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Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
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Ein Mann kommt in eine Apotheke, die von 2 Schwestern betrieben wird. Mann: Ich habe da ein Problem. Aber, ... ich haette da gerne den Apotheker selbst gesprochen.
Frau: Ist kein Problem. Sie koennen das auch mir mitteilen.
Mann: Ich habe immer eine steifen und ...
Frau: Ein Moment mal.
Sie geht in den hinteren Bereich, wo die Schwester ist.
Da ist ein Mann, der ... Was machen wir da?
Schwester: überlegt, ...
Wir geben ihm 500 Euro im Monat, frei Kost und freies Zimmer.
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Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weiler nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge: "Ja hab ich."
Sagt der Polizist: "Sorry ,aber ich muss dir leider 20 Euro einziehen und sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken. Ok?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
"Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr: das lieber Mensch kommt hinten hin und NICHT oben drauf."
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Und jetzt noch einen klassisch britischen: Zwei Gentlemen. "Ach, ich habe gehört, Sie mußten ihre Frau Gemahlin beerdigen?" "Well, was sollte ich machen. Sie war tot."
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SMS des Tages:
Du hast Sexappeal,
Du hast Klasse,
Du hast Ausstrahlung,
Du hast Intelligenz,
Du hast Charme...
upps ich hab die falsche Nummer getippt!
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Spruch des Tages:
Lieber Gott, wenn du überall bist, wie kommt es, daß ich immer woanders bin?
