Ein Klassiker

[Numenator]

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas

verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem

Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war

kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die

Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten

mir,

daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem

versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich

dachte

mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:





Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili



Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe

von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich

hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!





Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili



Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen

zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich

außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste

Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck

sahen.





Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"



Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine

Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß

jeder

was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat

mir

auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam

krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic



Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für

Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts

schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau

stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam

an

HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann

Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer

fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß

zugeben,

daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und

ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten

vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als

ich

ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die

Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen

Chilis

und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,

Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger

Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte

es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter

mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"



Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment

eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.

Er

scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen

ziehen;

ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr

und die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund

getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt

damit

hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie

schnell

erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es

ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh

keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch

dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für

jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu

mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,

als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich

ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage

mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.