Protectors of Moonglow

von **Ghorun** » Mo 15 Sep, 2003 10:22

Huhu,

fuer die unter Euch, denen grad langweilig ist, ein paar Witze schamlos aus dem WC-Board kopiert. Dachte mir, die kann ich euch nicht vorenthalten. Sind ein paar echte Brueller dabei. :)

Have fun.

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er
schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter
tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen",
sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig
gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren
Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz
darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig
vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet
den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die
Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch
nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen,
wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie
angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das
Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese
Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft
zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor
versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug
sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie
heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst...?"

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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und
blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den
Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein
anbieten?" Antwortet der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher
noch fliegen..."

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand
eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit
dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen
Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein
Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein
Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein
Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie
mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben
Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau
mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon
schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der
Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater
keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie
haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt
ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins
Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei
Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun
kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst
gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den
alten Eiern!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." - "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." -
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." -
"Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst
vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am
Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich
klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins
Gesicht getreten..."

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er
am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem
Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen
Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben
Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen,
dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt
aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu
allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht
schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und
überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den
Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der
Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier
nichts geklaut hat!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf
dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das
Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu
lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich
kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie
dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der
Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die
Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie
wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst
zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer
sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich
darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden
vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich
umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6
Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio
erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25
Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich,
ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet,
also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan,
meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht
hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei
uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00
Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und
willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu
seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus,
aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich
auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig
schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer
wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet:
"Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin:
"Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt
Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau
schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt
es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit
rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis
saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem
Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in
Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen
verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund
an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich
laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins
Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen
schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den
Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste
nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie
im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich
auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem
Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht
sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines
Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,
und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das
nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie
in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine
Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf
der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt
ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem
Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte
verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für
45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast
Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst
Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so
kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf
seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat
sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der
dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat
sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am
nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu
lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten
wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der
Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
Erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht
der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder
raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da
unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile
bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund:
"Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das
Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht
'blopblopblopblopblopblop'......."

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Kommt ein Kamel zum Elefanten... Fragt der Elefant:"Warum ist
Dein Busen auf dem Rücken?" Kamel:"Scheiss Frage von einem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt"

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Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da
bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund
den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer
an. Sagt der andere Polizist "Mensch was machst den du da ?" Sagt
der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der
Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

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Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

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Türkye Film

Die grössten türkischen Filmklassiker.. .

Cüsüblüncü - Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey
Boghürt den legendären Satz sagt: "guckscht du misch in den
Augen, Aische"

Ü. T. - Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der
verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen
Türken findet der ihm ein Handy vertickt. (ist halt Science
Fiction).

Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht Dönersaurier wie
den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün - Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht, seine
Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu
öffnen.

Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die
Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche
und Hün Sülü bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit
ihrem Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren
kleinen Murat zu Hause in der Langstrasse

Jenseits von Istanbul - "Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit
diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht
Ischenfilm)

Scrüüm - Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter
goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt
und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jügür düs verlürenen Schützes - Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes
der auf der Suche nach den heiligen Kopftuch um die ganze Welt
reist aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung
bekommt.

Der Imam der Rünge - Grosses türkisches Filmepos über eine Reise
durch die Innenstadt Instanbuls. Der junge Früdü Büggüns zieht
mit seinem Alchemistenmeister Gündülf aus, den allmaechtigen BMW-
Schlüssel-Ring zu verteidigen.

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Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim
Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie
sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber
liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der
Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür
tot. Verkaufe Opel..."

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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten
hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die
erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich
war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da
fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin,
oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und
habe Hausbesuche gemacht..."

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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und
frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach
ich bloß ..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen
kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen
Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen
Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso
schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der
Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen.....

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu
entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel
schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen
früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen
Baum im Park. Unterschrift: Die Blonde.. Dann heftet sie den
Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak
und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen
findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit
100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte
nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun
kann..

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen
eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten
ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der
immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie
geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im
ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt
sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch
immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10
Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen
und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

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Zwei Männer sitzen an der Bar des Empire State Buildings und
trinken Whisky. Nach einigen Stunden dreht einer sich zum anderen
Mann um und sagt:

"Wissen sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, dass, wenn man
von hier oben runterspringt, der Wind in Höhe des 10. Stockwerks
einen um das Gebäude trägt und in der 10. Etage in ein dort
geöffnetes Fenster schleudert."

Der andere Mann lacht sich kaputt und meint: "Also Sie sind ja
vielleicht ein Spinner."

Der Barkeeper schüttelt nur den Kopf und wischt die Theke.

"Nein", meint der Andere, "ich kann das beweisen." Er geht auf
den Balkon hinaus und stürzt sich nach unten. Der andere Mann
sieht ihn am Fenster vorbeifliegen. In Höhe des 10. Stocks wird
er vom Wind getragen und in das geöffnete Fenster geschleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar angekommen, steht der Andere mit
offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich habe es mit
eigenen Augen gesehen, aber dass kann nur ein Zufall sein."

"Nein", sagt der Andere, "kein Zufall. Ich mache es noch einmal."
Wieder springt er vom Balkon und stürzt nach unten. Im 10. Stock
trägt ihn der Wind wieder vorsichtig um das Gebäude in das
geöffnete Fenster.

Wieder in der Bar angekommen, drängt er den anderen Mann es doch
auch einmal auszuprobieren. Der, voll entschlossen, geht nach
draussen, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Er
fliegt am 11. Stock vorbei, am 10.Stock, 9, 8, 7.... und schlägt
mit voller Wucht auf dem Gehweg auf.

Mausetot.

Da dreht der Barkeeper sich zu dem oben in der Bar sitzenden Mann
um und sagt: "Weißt du Superman, du bist wirklich ein Arsch wenn
du gesoffen hast."

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem
sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden
herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der
Engel spricht. ?Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr
euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder
zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem
Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das
Paar an "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch
mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann
sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders
herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"