paar Gute dabei
JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker,
der durch den Wald ins Wirtshaus geht!
ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug
war, um es zum Ingenieur zu schaffen,
doch auch nicht schwul genug war,
um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn
bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was
er gestern vorhergesagt hatte,
heute nicht eingetroffen ist.
CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit
sagt und dann noch Honorar dafür
verrechnet
FREUND:
eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett
zu landen.
FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust
hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und
dem Gehalt des letzten Jahres.
KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der
Frau der 90er!
LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat.
LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen,
zwei Konsonanten und zwei Idioten.
MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie.
NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine
Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben
will als er!
PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung.
PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen,
außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit
"lieber Onkel" ansprechen!
PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem -
von dem man keine Kenntnis hatte - auf
eine unverständliche Weise löst.
PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn
eine schöne Frau den Raum betritt.
TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde.
TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können.
UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem
Blick berührt und dann eine Rechnung
stellt, als hätte er dir einen geblasen
Robert 
